BİZİM ZAMANIMIZDA TEŞHİRCİLİK VARDI
Biz çocukken teşhircilik çok popülerdi. Hiç unutmam okuldan dönüyorum, hava eksi on ve en kısa günlerden biri. Fakat her yer bembeyaz, kar lapa lapa. Ben de sıkı bir kar sever olduğum için hayran hayran (aval aval da denebilir) bakınarak bizim sokağa yürüyorum. Amanın o da ne? Teşhircinin biri sokak lambasının altında, uçkurunu çözmüş halde yolumu gözlüyor. Sokağı döndüğümü görünce herif işine dört elle sarılmaz mı? Aaaneciiiiii! Gözlerime inanamadım. Akşamın karanlığı, eksi on derece, sokak lambasından yayılan ışık huzmesinde kar kristalleri parlıyor, en altta da paltosunu ve uçkurunu rüzgara doğru açmış bir teşhirci mastürbatör. Pes. Fakat adamdaki sahne tutkusuna bakın ki, marifeti gece karanlığında ziyan olmasın diye sokak lambasını sahne spotu gibi kullanıyor.

DAMACANA ARTIK MÜSTEHCEN
Bir dizide rastlamıştım; teşhircilerinin çokluğuyla ünlü şehirlerden New York’ta, havanın çok soğuk olduğunu anlatmak için ‘Teşhirciler bile aletini değil aletinin fotoğrafını gösteriyor’ diyor New York’lular. Tabii benimki halis mulis yerli malı olduğundan soğuk moğuk demeyip gösterdi. Nereden aklıma geldi anlatayım, günlerdir evde içme suyu yok. Gel gelelim telefonu açıp bir damacana su ısmarlamaya cesaret edemiyorum. Müstehcen bir konu oldu zira ‘damacana’.

DAMACANA NE ISITILMIS KAVUNLA YAPAN DA VAR
Da – ma – ca – na demesi bile yeterince acayip değilmiş gibi zirzop bir su dağıtıcısının site asansöründe ‘damacana’yla mastürbasyon yaptığı ortaya çıktı. ‘Şişme eşek’ hadisesinden beri bu kadar kreatif bir sapıklık duymamıştık. Gerçi pardon, Channel 4 için hazırlanan ‘101 Seks Kazası’ belgeselindeki İngiliz denyonun hakkını yemek olmaz… Damacana yerine ‘kavun’ kullanılmış bu dumur olayda. Evet evet bildiğimiz kavun. Fakat işe adrenalin katmak için mi, ön sevişme niyetine mi nedirse, uygulamaya geçmeden önce mikrodalgaya koyup ısıtmış kavunu şapşal. Kavun değil ‘ateşli kavun’dan tahrik oluyor herhalde ki… Neyse, ısınmış kavunu alıp işe girişince hastanelik olmuş gerzo. Dışı elle tutulacak kadar ancak ısınan kavunun içi kaynar vaziyetteymiş meğerse.

BİR DE TİTREŞİMLİ TELEFONLA..
Eh insanın kendine ettiğini kırk düşmanı bir araya gelse edemez dememişler boş yere. Akla zarar seks fantezilerinin sonu feci halde hastanede bitenlerinden derlenen belgeselden aklımda kalan bir başka olay da; Koreli bir kızın içinden ameliyatla çıkartılmak zorunda kalınan titreşimli cep telefonu…Daha da detay vermeye gerek yok herhalde?..

DAMACANAYA UÇUR ÇÖZEN..
Fakat şu ‘damacana’ olayında bir adrenalin tutkusu seziliyor kanımca. Madem tahrik ediyor seni bu meret bastır parayı al evine bir damacana… Evir çevir keyfine bak di mi? Ama yok, maksat üzüm yemek değil bağcıyı dövmek olsa gerek ki, başkasının damacasından tahrik oluyor olay kişisi kreatif zirzop. Ya da herhalde su getirdiği evde kapıyı açan kadından filan fena halde etkilenip asansörde damacanaya uçkur çözüyor da olabilir. Sütçüydü, tüpçüydü derken yeni bir fıkra karakteri kazandı literatür: ‘Sucu’. Sucunun biri bir gün… Hahahahaa!

CÜBBELİ’NİN BARBIE’DEN TAHRİK OLMASININ HABER DEĞERİ YOK
En berbat tarafı da durduk yerde müstehcen bir kimlik kazanması oldu damacananın. Ulu orta ‘damacana’dan söz etmek veya damacanaya bakmak çok tehlikeli bir hal aldı. Çeşitli bekleme odası ortamlarında durum daha da vahim. Sebil denen bir alet olur ille oralarda (ki faydalıdır), yanına plastik bardak kulesi asılı halde durur odanın bir tarafında. Tepesinde de damacana. Sen, tanımadığın bir adam ve damacana! Al sana korku filmi… Hele de adamın bakışlarını damacananın üstünde filan yakalarsan vay haline. Bu gereksiz tedirginliği hayatımıza sokan ‘damacanacı’yı şiddetle kınıyorum huzurlarınızda.
Zira Cübbeli Ahmet efendinin Barbie bebekten tahrik olmasının haber değeri bile yok damacanaya uçkur çözmek yanında.

   Önce abla geldi buluşma noktasına. Sorularıma kaçamak cevaplar verdi. Yandık, dedim,sabaha kadar buradayız. 15 dakika sonra gelen sarışın kardeş, daha ben sormadan öyle ayrıntılar verdi ki, nutkum tutuldu. Düşünün ki bunlar yazabildiklerim. Peki deli mi bu kızlar; niye anlattılar, kendilerini riske attılar? Düşündüm ve şu cevabı buldum: Uçlarda yaşamaya, heyecana alışmışlar bir kere, ben de bu oyunun parçasıyım.

İşte iki kardeşin ‘Webcam seks’ maceraları; önce küçük kardeş S. anlattı…

- Nasıl başladı bu macera?

Yakın arkadaşım internette bir ilan sitesine masaj ilanı vermiş. İşe yaradığını söyledi, biz de şansımızı denedik. İsimleri ‘Admin’ olarak geçen erotik site yöneticileri iş teklif etmeye başladı.

- Bilgisayarın başına oturuyorsunuz, sonra?

Bize ‘model’ deniyor. Erkekler bizi beğeniyor, sitenin yöneticisine ödemeyi yapıp kendilerine verilen şifreyi giriyor ve süre işlemeye başlıyor. Süre genellikle 10 dakika.

- Tanışma, sohbet faslı var mı, yoksa direkt “Soyun” mu diyorlar?

“Merhaba” diyorum, “Soyun” cevabı geliyor. Ben de oynuyorum; kat kat giyiniyorum, yavaş yavaş çıkarıyorum. 10 dakikayı tamamen soyunmadan geçiriyorum ki, 10 dakika daha satın alsın. Ama neticede, ne isterlerse yapıyorum.

- Yüzünüz görünüyor mu?

Kimileri maske takıyor, ben kamerayı aşağıda tutuyorum. Fotoğrafım sahte. “Sesi aç” diyeni bile reddediyorum. Birinden çok hoşlanmıştım, yüzümü gösterdim, fotoğrafımı çekmiş. Başka isim kullandığım bir gün, “Bak, sizden bir kızın resmini aldım, sen de göster” dedi. Bu bana ders oldu.

Sebzeli fantaziler

- Wabcam seksi ne tür erkekler tercih ediyor?
Her tip… İş yerinden arayan çok oluyor. Onlar “Soyun” diyemiyor ama belden aşağıya getiriyorlar sohbeti. Aynı insanlar çok geliyor ve hep aynı şeyleri istiyorlar; tişörtünü çıkar, göğsünü aç, ayağa kalk, arkanı dön…

- En çok ne istiyorlar?

“Oyuncağın var mı” diye sorarlar önce. Okşamalar ya da parmakla yapılan şeyler tatmin etmiyor erkekleri. Gerçek hayatta sevgilisi olmayanlar ya da sevgilisine istediği şeyi yaptıramayanlar, tatmini bende buluyorlar.

- Sapıklar geliyor mu?

Sence? Saçma sapan fanteziler… Sebzeleri, meyveleri alet edenler var düşünsene. Muz, salatalık, patlıcan… En korkuncu da patlıcan.

- Site sahipleri nasıl adamlar?

Sadece bir tanesini tanıdım. Fethiyeli, ailesi zengindi. İstanbul’a yeni gelmişti. Sex shop’u vardı. Macera meraklısı işte!

Evde kapıyı kilitliyoruz

- Kazancınız nasıl?

10 dakikası 20 lira; yarısı benim, yarısı yöneticinin. Ama böyle çok alacağım kaldı. Aylık kazancım 1500-3000 lira.

- Başka iş arayıp bulamadınız mı? Niye böyle bir işte çalışır ki insan, macera tutkusu mu?

Yanında sevgilisiyle yapanlar var bu işi. Kadın kılığına giren erkekler var. İhtiyaçtan yapanlar da var ama az. Benimse para kazanmam lazım.
Eğitimimi bu yözden bıraktım, iş bulamıyorum. Garsonluktan 500 lira kazanıyordum, yarısı yol parasıydı.

- Aileniz biliyor mu böyle bir iş yaptığınızı?

Bilmiyorlar. Arada memlekete gidiyorlar, o zaman rahatız. Evde olduklarında kapıyı kilitliyoruz, annem çay getirdiğinde falan açıyoruz. “Telefonların kontör şifrelerini kırıp para kazanıyorum” diyorum. Anlamadıkları için bir şey demiyorlar. Fark ederlerse “Dışarı yallah” derler.

- Utanç duyuyor musunuz bu işi yaptığınız için?

Utanmıyorum. Bunu fahişelik olarak görmüyorum, çünkü temas yok. Kocasını aldatan namuslu, ben değil miyim? Hesabını vereceğim makam belli.

Abla F: Erkeklerden nefret ediyorum

Başınıza ilginç olaylar geliyor mu?

Yüzümü göstermediğim için “Travestisin, donunu indir inanayım” diyenler oluyor. Zaten amaç o. İki kadın isteyenler oluyor, o zaman eğlence başlıyor; nereden bilsinler aynı odada abla-kardeş olduğumuzu. Ama geçenlerde birisi “Dekolteni kapat” dedi. Sevgilisinden ayrılmış, dertleşmek istiyormuş.

- Günde kaç saat çalışıyorsunuz?

İstediğim kadar. Bir hafta kardeşim yoktu. Admin,”Çabuk üstünü değiştir, iki kişi olacaksın bu gece” dedi. O gün anam ağladı; çamaşırı değiştir, salona geç…

- Türkiye’de yaygın mı webcam seks?

2004′ten sonra başladı. Öncesinde yabancı kızlar devredeydi. Biz iki yıldır yapıyoruz. Son aylarda o kadar Çok yapan oldu ki…

- Erkek arkadaşınız var mı, işinizi biliyor mu?

Bilmiyor tabii. Bir kere çakar gibi oldu, “Başkaları yapıyor, kontör satmaları için aracı oluyorum” dedim.

- Evlenmeyi düşünüyor musunuz?

Düşünüyorum, düşlerimde. En son dün gece “Erkeklerden nefret ediyorum” dedim.